 |
| Суббота, 04.09.2010, 11:57 |
| Последние комментарии |
I would not wish to develop this theme.
|
|
| |
Приветствую Вас Гость | RSS
|
Главная » Анекдоты
* * *
По инициативе Джоржа Буша будет создана новая организация - аналог " Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Польша, Грузия, Литва, Латвия, Эстония. Называться она будет " Большие шестёрки". * * *
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, всякая сволота руками их трогает... * * *
>>> Читать дальше анекдотыКоттеджный поселок старые кузьменки 2 мес |
* * *
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. * * *
- Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! * * *
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе! * * *
>>> Читать дальше анекдоты |
* * *
Вовочка вырос и стал директором школы: - Марья Ивановна, я не
знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато
точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок"
коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!! * * *
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает: - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! * * *
>>> Читать дальше анекдоты |
* * *
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин: - Настройся!
Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло!
Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от! Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой... - Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!.. * * *
Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком
ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за
пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч.. * * *
>>> Читать дальше анекдоты |
* * *
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает сотню): - Да разменять хочу... * * *
Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. ты мне друк? сам мудак * * *
>>> Читать дальше смешные анекдоты |
* * *
У солидного человека новый водитель. - Как зовут - спрашивает он - Иван - отвечает водитель - Нет ты не понимаешь, я всех своих подчиненных называю по фамилии. - Как твоя фамилия? - Любимый. - Поехали ВАНЯ!!! * * *
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy.. * * *
|
* * *
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"... * * * Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами
* * *
>>> Читать дальше смешные анекдоты |
* * * Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А х@ли делать, если она играть не умеет? * * *
Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!
Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."
* * * >>> Читать дальше анекдоты |
* * *
Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил... * * *
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. |
* * *
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!
* * *
В бильярдной.
- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
- Это пасхальный вариант русского бильярда...
* * *
>>> Читать дальше анекдоты
|
|
| |
|
